La implicada, en conjunto a José Figueroa Agosto, en la ganancia de casi 5 millones de dólares relacionados al narcotráfico, tiene ya semanas siendo buscada por las autoridades del país.

Los Prendíos, como el resto del mundo, nos preguntamos en dónde diantre está Sobeida; y decidimos resolver este misterio preguntándoles a nuestros fieles seguidores en Twitter. Aquí están algunas de las respuestas que recibimos:

Sobeida está… En la isla de Lost (@ahiequeprende)

Sobeida está… En Bávaro echándose fresco con una palma (@INGLAMB)

Sobeida está… En Casa de Campo, junto con Bill Clinton, Bin Laden, Michael Jackson y Henry Brito (@ivande)

Sobeida está…Haciéndose tratamientos como el de Sammy Sosa pero al revés: oscureciéndose y borrándose las huellas digitales pa’ no aparecer (@pao_schulze)

Sobeida está… Bailando Pepe en el Mameluco (@pao_schulze)

Sobeida está… En la misma casa de campaña donde tenían a Baldera, comiendo galleticas las 24 horas (@Mite_Nishio)

Sobeida está… Como para echarle uno… dos… o tres. ¡Años de cárcel, mal pensados! (@leonelfernandez)

Sobeida está… escondida en el mismo lugar que la humildad de Martha (Heredia) (@leonelfernandez)

Sobeida está… Haciendo negocios con Sammy para distribuir la crema blanqueadora (@DayrisMarcano)

Sobeida está…Contratada por el Circo Ruso por su truco de desaparecer y no dejar rastro (@estebanx)

Sobeida está…Mejor que to’ nosotros, ya! (@Karl_Anton)

Sobeida está…Comiéndose un Juakin (Pierna), la acabo de ver, y eructando (@Karl_Anton)

Sobeida está… De shopping con Yuleidis! (@F4lse)

Si quieres seguir respondiendo en Twitter, puedes hacerlo con el hashtag #Sobeidaesta. Y a los lectores aquí, ¿dónde creen ustedes que está Sobeida? Díganos en los comentarios.

Foto gracias a Yermine Richardson.

Martha Heredia, criolla en Latin American Idol, ha dejado ver un lado prepotente que no le ha hecho ni pizca de gracia a los jueces, y aparentemente, tampoco a las más de 34 mil personas que la siguen por su página de Facebook.

El miércoles pasado, Martha ignoró que en boca cerrada no entran moscas, y antes de salir a cantar al escenario opinó que no le importaba si al jurado le gustaba o no su actuación porque ellos eran solo tres, y Latinoamérica es más que eso.

Enseguida, el jurado compuesto por el cubano Jon Secada, la mexicana Mimí Hernández, y el argentino Oscar Mediavilla; le sugirió que bajara los humos conseguidos en la chimenea de su popularidad dentro del concurso. Y hasta se arrepintieron de los elogios anteriores que le habían dicho. “Creo que te hemos hecho un daño al decirte lo buena que eres en el escenario”, dijo Oscar.

Cierto es que Martha pidió disculpas, empero, volvió a meter la pata al decir “que seguirá diciendo lo que le gusta y lo que no”, en buen dominicano: diré lo que me de mi m-gana”.

El día que Martha pidió disculpas muchos fans de su perfil en Facebook la apoyaron; pero tras decir que seguirá abriendo la bocota la cosa se ha tornado diferente.

En más de 90 comentarios los seguidores empezaron a revaluar a Martha y su comportamiento de “yo soy la que está más buena aquí”. “Yo hasta que Martha no cambie de actitud no vuelvo a votar por ella, no quiero que una persona así me represente, ¿qué es eso de pedir disculpas y momentos después mantener la actitud anterior?… ¿y entonces?, ¿para qué pediste disculpas? ¡No entiendo! así no se llega a ninguna parte y si pierdes te lo buscaste tú solita. Después, ¡no te quejes!”, escribió en el muro del club de Martha, Marisol Durán.

Y no es el único comentario en ese tono. “De humilde Martha no tiene ni la H, lo está demostrando… Lo que esta falta de par de nalgadas, que al parecer sus papas no se la dieron. Te apoyo, eres buena, pero no LA CAGUES MAS”, escribe otra.

En el mismo muro otros empiezan a cuestionar si Martha merece los 21 pesos más impuestos que se paga al enviar el voto a su favor.

Hay que recordar que Martha se ha vuelto un fenómeno dentro de las emociones locales, donde la gente invitan a votar a otros por Martha ya sea por SMS o por mensajes en los muros de Facebook.

Mientras, la Martha con lengua dura y sobrepasada o no, tiene a todo el país en expectativa e interrogándose si en verdad la H y la S de humildad y sencillez se le fueron de vacaciones o, es una reacción humana producto de la presión.

El público, con mini-mensajes, dirá.

Vean la más reciente presentación y los comentarios del jurado.

Retomemos algunos hechos. A principios de año salió a la luz el escándalo Williams, el senador de San Pedro que vive en Nueva York y nadie conoce en su provincia. Duramos un par de semanas viendo a Williams en las primeras planas de los periódicos. Al tiempo, Williams pasó a la historia hasta el día de hoy, cuando en su propio partido (PLD) le dijeron “vamonos que él no va” y lo dejaron afuera de las inscripciones de candidaturas.

Alejandro Williams, senador de SPM

Caminemos un poco en el tiempo, a los otros días. Septiembre de 2009. Aparece un diputado al que muchos no le conocíamos el nombre: Alfonso Crisóstomo. Ustedes se saben el cuento de ese, se resume fácil: “a mí papa nadie me lo saca de la nómina y esa ley de libre acceso hay que regularla”. Un par de semanas sonando y Crisóstomo murió con flores.

Alfonso Crisóstomo

Un poco después reaparece Radhamés Ramos “El Chino”, el que estuvo preso hace varios años por traficar chinos en la frontera. Esta vez llegó con una canción nueva: “La que quiera abortar sólo tiene que colocarse en una escalera a 6 peldaños y bajar de glúteos, bajar de nalgas, esto va provocar un sangrado y cuando usted lleva a su niña a una clínica, el médico in so facto le hace una limpieza simple y llanamente”. ¡Qué muchacho más ameno!

Radhamés Ramos "El Chino"

El jueves pasado nos dieron de cena a Fidelia Pérez y Aníbal Rosario, dos asambleístas que fueron captados por cámaras cometiendo fraude en plena Asamblea, uno de ellos, Rosario, se defendió diciendo que le hizo el favor a un compañero que salió al baño… ¡cuánto compañerismo! Las sanciones: ningunas. Otro escándalo y todavía no tenemos consecuencias.

Hoy nos enteramos por “El Informe” de Alicia Ortega de que el diputado que fue al baño mientras Aníbal le hacia el favor de votar por él, se llama Julio Romero, y no sólo le dan ganas de ir al baño en plena votación sino que es acusado por una muchacha de nombre Yuilmi de embarazarla y no querer reconocer al bebé. La muchacha le pide que reconozca al bebé, le dé casa y carro.

Definitivamente estamos viviendo en Hollywood y no nos hemos dado cuenta. Cada semana nos entretienen con una nueva. Y como dijo @Yoshira “¡Cuánta vagamundería en un solo Congreso!”

¿Quién sigue?… ¡Próximo!

Hay quienes encontrarán este “horario de apagones” bien, así todo el mundo sabe a qué atenerse. Pero el punto no es ese, aquí la pregunta es ¿cuál es la diferencia entre los apagones de todos los días (que no anuncian) y los que están dentro de este horario?

Ya antes habían publicado horario de apagones, lo hacen esporádicamente. Pero la inquietud viene a partir de la pregunta anterior. También ¿es que acaso publicar ese aviso justifica el mal servicio eléctrico que a ojos de vista recibe todo el país?

No entendimos, porque avisan algunos apagones y otros no. Y si estos son “por trabajos de mantenimiento” ¿cuáles son los motivos de los de todos los días?

A propósito de ese preámbulo, compartimos con ustedes unos cuantos videos de bromas. Cuánto nos gusta reírnos de las torpezas del prójimo, pero… ¿tiene algo de malo? Como no tiene nada de malo, he aquí:

Carta de una madre gallega

Querido hijo: Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa.

Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.

A tu tía Carmen le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.

Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite.

Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío.

Tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves dentro. Tuvo que volver a casa para buscar elduplicado y poder así sacarnos a todos.

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.

La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.

Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste aún.

Esta carta te la mando por Juanelo, que va mañana por ahí. A propósito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto?

Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia gallega que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.

Tu madre que te ama, YO

(Jesusa Loureiro de Mougueriños)

PD: Te iba a mandar cien euros, pero ya cerré el sobre.

si e verda que tu ere guapa yo te bua pone a goza
Ok… Como que se me quitó la valentía así de repente.

nalgas
Para responder su pregunta, lamentablemente, no. Ninguno de los Prendíos somos particularmente agraciados por allá atrás.

serpiente en el inodoro
Ahora no voy a poder sentarme tranquila; gracias fiel lector.

se busca novio
AEQP Maipiolos, al rescate!

busco novia en Europa del Este
No, no, tan específico así no se puede, Papá

Ahora viene la sección Feibu:
feibu
abrir Feibu
abrir un Feibus
como se ase para abrir Feisbu
Para quien todavía no cae, Feibu es una popular red social.

Sección Obvio
como decir que no a una hermana
Súper fácil… “No”

cuanto es un trillon de dolares
Si mis cálculos son correctos… Es aproximadamente… Un trillón de dólares.

es el pte. leonel corructo
Y sin comentarios, próxima sección!

Sección Curioso
Estos términos de búsqueda de verdad me pusieron a pensar, me asustaron o me dejaron simplemente boquiabierta.

cuanto cobra una prostituta?

en las peliculas porno usan chancletas?!?!

fetos al horno

cuando poder depilar a una niña de 8 años
Jesumanífica…. Sin comentarios.

aguacataso
?!?!?!?!??!

Sección MJ
Quien no lo sabe todavía es hora de darse cuenta que soy loca con Michael Jackson. Ahora, dense esto. Las diferentes maneras de escribir el nombre.
maycol jacson
maichol jakson
maickel jacson
maicor jakson
mailcol jacson

Algunos fueron más específicos:
ber bideos del rei del pop michael jackson
ber bidios de maikel jason
a prende a bailar musica de musica de maicol yason

Sección AEQP
Lo sabemos, lectores, el nombresito de su blog no es nada fácil. Miren las muchas manera que han tratado de encontrarnos.

a i e que prende
haiequeprende
aqui e que prende
ahi es que aprende
ay que prende

Y finalmente, les doy el que me hizo a mi partirme de la risa:
imagenes del animar que aparesio en la niversida de la was

Y a tí, ¿cuál fue el que te dió risa? ¡Déjalo en los comentarios!

El Apolo 11, primera misión en llegar a la Luna, estaba compuesta por los afamados astronautas Neil Armstrong, Buzz Aldrin y Michael Collins. Armstrong fue el primer ser humano en tocar la superficie lunar el 20 de Julio de 1969, hace exactamente 40 años. Además de dar algunos saltitos (esta es la mejor manera de desplazarse en nuestro satélite, ya que la Luna no tiene atmósfera), Armstrong clavó la bandera americana en la superficie lunar.

Siempre he sido una fiebrúa’ con todo lo que tiene que ver con el espacio, fijense que hasta quise ser astronauta cuando estaba más jovencita, por lo que me emociona celebrar un evento como éste. Sin embargo, todavía me quilla que la bandera que está en la Luna sea la americana. Claro que fueron ellos los que financiaron el proyecto, pero ¿no creen que sería aperísimo si la bandera en la Luna fuera una con el Globo completo plasmada en ella? Después de todo, este fue un hecho histórico para todos los humanos como raza, no sólo para un país.

Los primeros pasos de Neil Armstrong fueron inmortalizados al ser transmitidos en todos los rincones de nuestro planeta. Si estabas vivo, ¿recuerdas cómo fue este evento? ¡Cuéntanos en los comentarios!

Yo estaba en clases, cuando lo leí vía Twitter no me pude resistir e interrumpí al profesor (con el riesgo de que me hablara mal por interrumpirle su clase para hacer un “chiste malo”) -Permiso profe, le puedo decir algo… -Ajá, dime. -Se murió Michael Jackson. Todas y el profesor me miraron y se burlaron. Obviamente nadié me creyó. Desviaron el tema, comenzaron a hablar de la muerte de Farah Fawcett y claro, no faltó una despistada que no sabía que el Ángel de Charlie también murió. El profesor se quilló y salió… apuesto a que cuando se enteró de la muerte se dio cuenta de que había menospreciado mis intenciones por darles semejante noticia.

Última foto de Michael Jackson. ETOnline.com

Pero el caso no es mi experiencia, sino la manera en que las redes sociales y los servicios de datos de los celulares se saturaron. Ubertwitter (aplicación de Twitter para BlackBerry) no quería actualizar los tweets, los navegadores ni pa’ alante ni pa’ atrá, sabíamos la noticia pero nos moríamos por saber los detalles.

Según tmz.com, tantas personas acudieron a la Red para averiguar la noticia que Internet prácticamente se cayó. Las principales redes sociales (Facebook, Twitter, MySpace y AIM) no llegaron a caerse pero recibieron tanto tráfico que estaban lentísimas. La última vez que se registraron actividades similares en la Red fue cuando la toma de posesión de Obama.

Una vez más las redes sociales demuestran la magnitud de su poder y lo eficientes que son a la hora de comunicar.

Abajo algunos de los tweets de la gente cuando recibió la noticia.

Paz a los restos de Michael Jackson y Farah Fawcett.