El concepto de Chatroulette es simple: es un chat a través de cámaras web en el que te conectas con un extraño al azar. Si no te gusta la persona que te toca, puedes presionar “Próximo”, y el programa te conecta con otro extraño diferente; al estilo de una Ruleta Rusa.

Cuando escuché de Chatroulette no esperé para experimentar, y me encontré con algunas personas… interesantes. Aquí está la evidencia fotográfica de mi aventura virtual.

¡Alguien abusó de los emoticons de la cámara web…!

El Che Guevara también está en ChatRoulette.

Esta sí me dió risa: ¡un tipo estaba en el chat mientras manejaba! Luego leí que muchas personas utilizan videos ya existentes para hacer reir a la gente o para hacerles creer que el feed que emiten es real. Uno de los que se volvió más famosos y controversiales de estos hoaxes, o engaños, era un feed de un muchacho que supuestamente iba a suicidarse en frente de la cámara. Mucha gente se asustó y hasta llegaban a llamar al 911; para luego enterarse de que era falso. ¿Qué bromita, eh?

¡Fochilaaaaaa! ¿Porqué, Dios, porqué?! Aunque escuché que es común ver cosas asquerosas en Chatroulette, esta fue la que mas me asqueó. ¿¡Porqué alguien pondría una uña podrida en una cámara?! ¡En el Internet se encuentran cosas…!

Hulk Hogan también está en Chatroulette, ¡me encontré a muchos personajes célebres! (Es broma, el de la foto es un tipo con una máscara). Un pedacito de información interesante: varias celebridades reales han probado Chatroulette, sorprendiendo a muchos usuarios desprevenidos. Algunas de ellas: Paris Hilton, Kelly Osbourne, Nicole Richie y Joel Madden; entre otras.

Otro que me partió de la risa, este tipo: ¡me preguntó que si quería probar su Banana Split! ¡Qué fresco! Otro pedacito de info: según las estadísticas, ¡tienes una probabilidad de 1 en 8 de encontrarte a alguien desnudo o semi-desnudo en Chatroulette!

Miren qué original, el muchacho se pinta en Paint (el Photoshop original) unos músculos, y le dice a las chicas que lo vean. Mas información inutil acerca de Chatroulette: en promedio hay alrededor de 40,000 usuarios en línea en cualquier momento. De estos, 89% son hombres y sólo un 11% son mujeres. ¡Buena suerte, compañero!

Aunque la página dice que se debe de tener mínimo 16 años para utilizar el servicio de Chatroulette, miren el muchachito que me encontré. Cuánto le echan: ¿10, 11 años? Y lo más gracioso es que ¡el muchachito me estaba metiendo muela! ¡Pero es verdad!

¿Qué esperan? Vayan a Chatroulette.com y tengan una aventura virtual propia. Si se encuentran con algo interesante, tomen un screen-shot de su pantalla y enviénmelo a gloria@ahiequeprende.com; subiremos sus fotos a una galería en este post. ¡Disfruten!

Gabriela Pérez Desangles y Lowensky Natera han preparado un taller de tres días para modelos con y sin experiencia. Te enseñarán desde cómo posar frente a una cámara hasta tips de cómo hacer un buen casting.
El taller será impartido en el Hotel Aurora del Sol, en Santo Domingo Este. Consiste en un curso teórico-práctico donde aprenderás desde consejos de nutrición, oratoria, tips de maquillaje, peinado, maleta de modelo, cuidado de la piel, así como también clases de pasarela y pose frente a cámara.

El curso es tanto para chicas como chicos. La edad mínima requerida es 15 años. No exigen medidas corporales específicas.

La cita es los días 19, 21 y 23 de julio 2010, de 5:00 de la tarde a 9:00 de la noche. El costo es de RD$3 mil por persona.

Incluye:
-Reconocimiento a los más destacados.
-Certificados de participación.
-Refrigerios.

Informaciones: 809-533-6719 / 809-714-8855
modelofulltime@gmail.com

Dirección Hotel Aurora del Sol: Carretera Mella KM 8 ½ Santo Domingo Este. República Dominica | 809.483.3313

Entonces, el PLD controlará dos de los poderes del Estado, Ejecutivo y Legislativo, y de pasó el tercero –el Judicial- por ser el Senado quien elige los miembros de la Suprema Corte de Justicia (SCJ).

Como resultado tendremos entonces a una sola fuerza política, con una sola cabeza (Leonel Fernández), controlando el país completo, a excepción de los diputados que logre obtener el partido de oposición, PRD, y los reformistas.

No soy politóloga ni experta en el tema, pero no hay que serlo para percatarse del panorama ante el cual estamos parados. Sólo basta abrir la Constitución y buscar las atribuciones del Senado para entender que desde ahí se puede disponer del país completo.

Vean. Además de que el presidente del Senado y un senador elegido por el pleno de la Cámara Alta integran el Consejo Nacional de la Magistratura, lean –textualmente– las atribuciones del Senado según la Constitución de 2010.

Artículo 80.- Atribuciones.- Son atribuciones exclusivas del Senado:

1. Conocer de las acusaciones formuladas por la Cámara de Diputados contra las y los funcionarios públicos señalados en el artículo 83, numeral 1 (…)
2. Aprobar o desaprobar los nombramientos de embajadores y jefes de misiones permanentes acreditados en el exterior que le someta el Presidente de la República;
3. Elegir los miembros de la Cámara de Cuentas de las ternas presentadas por la Cámara de Diputados, con el voto de las dos terceras partes de los senadores presentes;
4. Elegir los miembros de la Junta Central Electoral y sus suplentes, con el voto de las dos terceras partes de los presentes;
5. Elegir al Defensor del Pueblo, sus suplentes y sus adjuntos, a partir de las ternas que le presente la Cámara de Diputados, con el voto de las dos terceras partes de los presentes;
6. Autorizar, previa solicitud del Presidente de la República, en ausencia de convenio que lo permita, la presencia de tropas extranjeras en ejercicios militares en el territorio de la República, así como determinar el tiempo y las condiciones de su estadía;
7. Aprobar o desaprobar el envío al extranjero de tropas en misiones de paz, autorizadas por organismos internacionales, fijando las condiciones y duración de dicha misión.

A estas atribuciones debemos sumar las del Congreso Nacional en sentido general, entre las cuales figuran algunas como: establecer los impuestos; crear, modificar o suprimir provincias, municipios y demás; votar la Ley de Presupuesto General del Estado, así como aprobar o rechazar los gastos extraordinarios para los cuales solicite un crédito el Poder Ejecutivo, aprobar o rechazar los contratos que someta el Poder Ejecutivo, declarar la necesidad de Reformas Constitucionales, entre otras.

Ya una vez, en el 2002, tuvimos un Congreso en el que el PRD tenía control de 29 de los 32 puestos senatoriales. Sólo el tiempo dirá cuál historia es la que se escribirá entre 2010 y 2016. Mientras, quedamos conscientes de la situación.

Esta es una nota ligera, que muchos encontrarán absurda; pero que para mí necesita ser hablada, dicha, denunciada.

Lo bueno de ser bebé radica en que nada es tan importante como ajustarse ocho onzas de leche y luego dejar ese líquido blanco condensado y de otro color en un pañal.

Que va, en esa etapa no importa si Ricky Martín anuncia que es homosexual, si Barney le sigue, confirma que salía con Bob Esponja, que hacía orgías con los Teletubies, que lo agarraron enamorando a Pooh y que finalmente, terminó sosteniendo una seria relación con Piolín. Lo bueno de ser bebé es que no te importa si estás delante de la gente para deponer, y demostrar, que lo dejado en ese pañal, si de aroma se trata, puede intoxicar al mismo nivel que la Barrick Gold.

Fui bebé. Y, gracias a que para expresarme en materia fisiológica sólo necesitaba como mínimo esfuerzo ensuciar un pañal, fui feliz. Pero esa felicidad, desde que la tecnología se impuso en los baños públicos, fue perdiendo la forma. ¿Acaso no bastaba con que la BlackBerry viniera a despojar a sus usuarios de su buena educación para saber que el anticristo tecnológico había llegado? No, no bastaba. Puedo jurar que con la misma malicia que se creó la BlackBerry para acrecentar la mala educación, los diseñadores industriales de baños públicos llevaron accesorios tecnológicos hasta ese único lugar donde todos nos sentimos reyes, porque expulsamos y condenamos al ahogue eterno a cualquier partícula que se desprenda de nuestro yo interno. La malicia la llevaron hasta el trono, y peor aún, hasta el público. Desde entonces, su malicia se ha empeñado en que atravesar la puerta de un baño de uso masivo sea como cruzar la frontera que separa lo humano de lo inhumano, el bien y el mal, lo divino y lo maldito, el ensueño y la triste realidad.

¿Quién les dijo a los diseñadores industriales que para que nuestra parte trasera se exprese es necesario contar con tecnología? ¿Olvidaron que sólo necesitas un espacio donde no llegue la vista de otros y cualquier cosa que limpie y borre de aquella partecita oscura del cuerpo la evidencia, los residuos? Me parece que sí, que lo olvidaron.

El otro día quise, por obligación intestinal, volver a ser feliz. Sí ombe, olvidarme de la ecología y no contribuir a la reducción de la capa de ozono por la emisión de gases tóxicos. Y ese deseo de volver a ser feliz y burlarme de Greenpeace, en práctica, perdió totalmente la forma.

Por los diseñadores querer tener un baño “inteligente”, mi paciencia hacia la modernidad en el trono, se hizo bruta. Primero, me encontré con querían aromatizar aquello que ya llega fuertemente aromatizado: velas por montón, de colores, diferentes aromas, tamaños y gruesos. Era como por si ser humana, por atentar en el tazón contra la ecología — que en estos tiempos ya envenena– había que, en una especie de santuario, exorcizarme. Un baño público con todas esas velas, en donde la gente va y se expresa sin alzar la voz es casi como arrojar una bomba atómica en un estadio de béisbol. Aquello es natural, pero tiene gases… gases que no pueden estar cerca del fuego… es casi como fumar en una estación de gasolina. Y ahí estaba yo, con la urgencia intestinal y casi siendo obligada, bajo la promesa de un estilo de decoración, a ser una kamikaze.

No sé si hay tecnología en baños masculinos. Pero aunque no pertenezcan al sexo femenino, por favor, imaginen la escena: después de fabricar un cañito digno de representar los cuatro vasos de agua que me había tomado y meter la palanca mecánica intestinal hasta la segunda, me encontré con otra estupidez. El club de los súpersabios, además también insisten en meter el rollo de papel en una bola de plástico que parece donada por una organización de marcianos… Cada vez que lo veo, la pregunta que me llega a la mente siempre es la misma: ¿Qué hace ese papel metido allí? ¿Para qué? Ah, lo descubrí, para que se quede encapsulado dentro de aquella bola inútil traída de la galaxia, y al intentar tomar la porción limpiadora, sientas que tienes la creatividad de McGiver y por ello puedes salvar el mundo.

Después de darme cuenta que no soy Tom Cruise, y que la misión sí fue posible, y luego de borrar evidencias en un callejón de mi cuerpo, tratode  reducir el cargo de conciencia y hacerle un favor a la naturaleza contribuyendo con que la basura siempre esté en el zafacón. ¿Y qué encuentro? Encuentro que la vida robotizada china estaba frente a mis ojos. ¡El zafacón se abría por sensores de movimiento! Está bien… tiro el papel, pero ¡zas! El zafacón se cierra antes, porque está programado para que dure cierta cantidad de segundos… Y preguntó en esta asamblea virtual: ¿Por qué me quieren obligar a ser rápida tirando un papel? Que por cierto, lleva incrustadas partículas de mi ser interno. El asunto es que, debía abrir ese pequeño “robot traga papeles” porque no podía salir llevando en las manos un papel “marrón-tizado”, y “desaromatizador”, como estatuilla de Oscar. Remeneo mi mano frente a la boquita del zafacón, pero se rehúsa a abrir. Y en el intento, realicé un movimiento tan brusco que terminó haciendo volar la tapa, que a su vez chocó con el espejo, en donde para colmo, como camerino de diva, era donde estaban los bombillos que terminaron apagándose por el golpe. Y ahí estaba yo, sudada como en el gimnasio, con los pantalones enrollados en las rodillas, saltando, haciéndole musarañas a un bendito zafacón que ya había logrado lo que ni siquiera un novio había hecho conmigo: ponerme de mojiganga.

Peor pasó cuando, a punta de luz originada de la pantalla de mi celular, intenté descargar el inodoro. Inhalo, exhalo… hago yoga… Busco el botón de descarga… y no está… no tiene la palanquita tradicional, y tampoco baja solo… En esa búsqueda, de la cual debo decir que fue más difícil que encontrar incluso hombres buenos en mi vida, encontré una manguerita súper galáctica, que no parecía una manguera pero al menos tenía un botón… ¡Es ahí! ¡Es ahí!, me digo casi llorando de felicidad, mientras imagino que una luz se abre desde el cielo y suena en el fondo un cantado ¡Aaaaleluya, aaaaleluya! Tamaña sorpresa me llevé cuando al apretar ese botón salió un caño de agua que, a oscuras, no pude controlar. Me mojé. Última acción que hubiera sido fenomenal que sucediera en mis manos cuando, al tratar de lavarlas bajo la llave del lavamanos, me di cuenta que también está programada con sensores y que te echa medio peso de agua dizque tratando, ecológicamente, ahorrar ese líquido. No obstante, para quitar todo el jabón debes hacer toda una sesión de aeróbicos moviendo brazos y manos, finalmente, derrochando más agua que sin esa boba programación.

Desde entonces, pienso que si los diseñadores de baños públicos quieren hacer cosas realmente interesantes, deberían poner más atención en que allí entra todo tipo de gente: los que pueden vivir en Japón; los medios, que sabemos enviar un correo electrónico con suma facilidad y los que, al encender una computadora, deben antes leerse los manualitos esos de moda que sus títulos terminan en la palabra Dummies– “Aprenda a encender su computadora, ojo: para Dummies”– como si los términos “Principiante” o “Novato” no existieran. Por ejemplo, pudieran innovar en el tamaño de los sanitarios, siendo eso algo que las que tenemos evidenciado, en el lugar donde la espalda pierde el nombre, la cantidad de comida que comemos, agradeceríamos. Como la ropa, sanitarios P, M, G… es decir, medidas S, M o L, si lo prefieren en ingles… como todo. O, ¿por qué no hacen las puertas más largas y dejan menos abertura entre una y otra?, y así evitamos esa desagradable escena de entrar a un baño y ver, sin querer ni esperarlo, por esas ranuras a otras mujeres siendo voceras de las necesidades fisiológicas.

Fui feliz. Y podría volver a serlo si los diseñadores industriales de productos para consumo masivo, como los accesorios de un baño público, fueran más funcionales. También creo que podría volver a serlo si, simplemente, dejarán el zafacón normal, el bombillo donde va, la palanquita tradicional, el papel donado por humanos y si no me ponen velas ni mangueras.

Cierto es que esto no es un tema que, apelando nuevamente a McGiver, va a salvar el mundo; empero, a lo mejor unos cuantos estudiantes de este tipo de carrera lo leen y evitan cometer estos actuales errores que terminan —ironía de la vida—convirtiendo los diseños y decoraciones de sus colegas, precisamente en aquello que individuos no tecnológicos como yo queremos, mediante urgencias intestinales o no, expulsar con tranquilidad. Jugando a la advertencia en paréntesis del título de este escrito, y en términos vulgares: Déjennos, públicamente, mear y cagar en paz.

La implicada, en conjunto a José Figueroa Agosto, en la ganancia de casi 5 millones de dólares relacionados al narcotráfico, tiene ya semanas siendo buscada por las autoridades del país.

Los Prendíos, como el resto del mundo, nos preguntamos en dónde diantre está Sobeida; y decidimos resolver este misterio preguntándoles a nuestros fieles seguidores en Twitter. Aquí están algunas de las respuestas que recibimos:

Sobeida está… En la isla de Lost (@ahiequeprende)

Sobeida está… En Bávaro echándose fresco con una palma (@INGLAMB)

Sobeida está… En Casa de Campo, junto con Bill Clinton, Bin Laden, Michael Jackson y Henry Brito (@ivande)

Sobeida está…Haciéndose tratamientos como el de Sammy Sosa pero al revés: oscureciéndose y borrándose las huellas digitales pa’ no aparecer (@pao_schulze)

Sobeida está… Bailando Pepe en el Mameluco (@pao_schulze)

Sobeida está… En la misma casa de campaña donde tenían a Baldera, comiendo galleticas las 24 horas (@Mite_Nishio)

Sobeida está… Como para echarle uno… dos… o tres. ¡Años de cárcel, mal pensados! (@leonelfernandez)

Sobeida está… escondida en el mismo lugar que la humildad de Martha (Heredia) (@leonelfernandez)

Sobeida está… Haciendo negocios con Sammy para distribuir la crema blanqueadora (@DayrisMarcano)

Sobeida está…Contratada por el Circo Ruso por su truco de desaparecer y no dejar rastro (@estebanx)

Sobeida está…Mejor que to’ nosotros, ya! (@Karl_Anton)

Sobeida está…Comiéndose un Juakin (Pierna), la acabo de ver, y eructando (@Karl_Anton)

Sobeida está… De shopping con Yuleidis! (@F4lse)

Si quieres seguir respondiendo en Twitter, puedes hacerlo con el hashtag #Sobeidaesta. Y a los lectores aquí, ¿dónde creen ustedes que está Sobeida? Díganos en los comentarios.

Foto gracias a Yermine Richardson.

Martha Heredia, criolla en Latin American Idol, ha dejado ver un lado prepotente que no le ha hecho ni pizca de gracia a los jueces, y aparentemente, tampoco a las más de 34 mil personas que la siguen por su página de Facebook.

El miércoles pasado, Martha ignoró que en boca cerrada no entran moscas, y antes de salir a cantar al escenario opinó que no le importaba si al jurado le gustaba o no su actuación porque ellos eran solo tres, y Latinoamérica es más que eso.

Enseguida, el jurado compuesto por el cubano Jon Secada, la mexicana Mimí Hernández, y el argentino Oscar Mediavilla; le sugirió que bajara los humos conseguidos en la chimenea de su popularidad dentro del concurso. Y hasta se arrepintieron de los elogios anteriores que le habían dicho. “Creo que te hemos hecho un daño al decirte lo buena que eres en el escenario”, dijo Oscar.

Cierto es que Martha pidió disculpas, empero, volvió a meter la pata al decir “que seguirá diciendo lo que le gusta y lo que no”, en buen dominicano: diré lo que me de mi m-gana”.

El día que Martha pidió disculpas muchos fans de su perfil en Facebook la apoyaron; pero tras decir que seguirá abriendo la bocota la cosa se ha tornado diferente.

En más de 90 comentarios los seguidores empezaron a revaluar a Martha y su comportamiento de “yo soy la que está más buena aquí”. “Yo hasta que Martha no cambie de actitud no vuelvo a votar por ella, no quiero que una persona así me represente, ¿qué es eso de pedir disculpas y momentos después mantener la actitud anterior?… ¿y entonces?, ¿para qué pediste disculpas? ¡No entiendo! así no se llega a ninguna parte y si pierdes te lo buscaste tú solita. Después, ¡no te quejes!”, escribió en el muro del club de Martha, Marisol Durán.

Y no es el único comentario en ese tono. “De humilde Martha no tiene ni la H, lo está demostrando… Lo que esta falta de par de nalgadas, que al parecer sus papas no se la dieron. Te apoyo, eres buena, pero no LA CAGUES MAS”, escribe otra.

En el mismo muro otros empiezan a cuestionar si Martha merece los 21 pesos más impuestos que se paga al enviar el voto a su favor.

Hay que recordar que Martha se ha vuelto un fenómeno dentro de las emociones locales, donde la gente invitan a votar a otros por Martha ya sea por SMS o por mensajes en los muros de Facebook.

Mientras, la Martha con lengua dura y sobrepasada o no, tiene a todo el país en expectativa e interrogándose si en verdad la H y la S de humildad y sencillez se le fueron de vacaciones o, es una reacción humana producto de la presión.

El público, con mini-mensajes, dirá.

Vean la más reciente presentación y los comentarios del jurado.

Retomemos algunos hechos. A principios de año salió a la luz el escándalo Williams, el senador de San Pedro que vive en Nueva York y nadie conoce en su provincia. Duramos un par de semanas viendo a Williams en las primeras planas de los periódicos. Al tiempo, Williams pasó a la historia hasta el día de hoy, cuando en su propio partido (PLD) le dijeron “vamonos que él no va” y lo dejaron afuera de las inscripciones de candidaturas.

Alejandro Williams, senador de SPM

Caminemos un poco en el tiempo, a los otros días. Septiembre de 2009. Aparece un diputado al que muchos no le conocíamos el nombre: Alfonso Crisóstomo. Ustedes se saben el cuento de ese, se resume fácil: “a mí papa nadie me lo saca de la nómina y esa ley de libre acceso hay que regularla”. Un par de semanas sonando y Crisóstomo murió con flores.

Alfonso Crisóstomo

Un poco después reaparece Radhamés Ramos “El Chino”, el que estuvo preso hace varios años por traficar chinos en la frontera. Esta vez llegó con una canción nueva: “La que quiera abortar sólo tiene que colocarse en una escalera a 6 peldaños y bajar de glúteos, bajar de nalgas, esto va provocar un sangrado y cuando usted lleva a su niña a una clínica, el médico in so facto le hace una limpieza simple y llanamente”. ¡Qué muchacho más ameno!

Radhamés Ramos "El Chino"

El jueves pasado nos dieron de cena a Fidelia Pérez y Aníbal Rosario, dos asambleístas que fueron captados por cámaras cometiendo fraude en plena Asamblea, uno de ellos, Rosario, se defendió diciendo que le hizo el favor a un compañero que salió al baño… ¡cuánto compañerismo! Las sanciones: ningunas. Otro escándalo y todavía no tenemos consecuencias.

Hoy nos enteramos por “El Informe” de Alicia Ortega de que el diputado que fue al baño mientras Aníbal le hacia el favor de votar por él, se llama Julio Romero, y no sólo le dan ganas de ir al baño en plena votación sino que es acusado por una muchacha de nombre Yuilmi de embarazarla y no querer reconocer al bebé. La muchacha le pide que reconozca al bebé, le dé casa y carro.

Definitivamente estamos viviendo en Hollywood y no nos hemos dado cuenta. Cada semana nos entretienen con una nueva. Y como dijo @Yoshira “¡Cuánta vagamundería en un solo Congreso!”

¿Quién sigue?… ¡Próximo!

Hay quienes encontrarán este “horario de apagones” bien, así todo el mundo sabe a qué atenerse. Pero el punto no es ese, aquí la pregunta es ¿cuál es la diferencia entre los apagones de todos los días (que no anuncian) y los que están dentro de este horario?

Ya antes habían publicado horario de apagones, lo hacen esporádicamente. Pero la inquietud viene a partir de la pregunta anterior. También ¿es que acaso publicar ese aviso justifica el mal servicio eléctrico que a ojos de vista recibe todo el país?

No entendimos, porque avisan algunos apagones y otros no. Y si estos son “por trabajos de mantenimiento” ¿cuáles son los motivos de los de todos los días?