Miren cómo, de copito a copito de nieve, quedaron totalmente enterrados en plena calle. Dicen los meteorólogos que todavía queda nieve por pipá y que esta tormenta mermará mañana en la mañana. De aquí a allá, vamos a ver si no nos congelamos. Primavera, ¿dónde te escondes?

Guardia: Ssssss, lo’ zapato’ mi doña.

Doña “tirada”: ¿Los zapatos?, pregunta con cara de “por favor no me hagas esto”.

Guardia: Sí, mi doña… los zapatos. ¿Es la primera vez que viaja?

Doña: No… pero es que… vi vi vi, gaguea, viaje hace mucho… ahora no entiendo para qué hay que quitarse los zapatos. ¿Qué tienen mis zapatos? Son “nai wé” (Nine West)… vaya justificación… ¿será por que son Nine West tienen preferencia? ¿Qué pasa con mis chancletitas “yo soy pobre y qué”?

Guardia: Pueden ser “Nike” (deja muy en claro que de prestigio de marca sabe lo mismo que Leonel Fernández de hablar claro y breve), pero se los tiene que quitar. Antes no era así, pero ahora es por seguridad.

Doña: Ay, Dios… sigue tardándose en quitarse los zapatos “nai wé”.

Guardia: Mi doña, si no se quiere quitar los zapatos, no viaje; pero no podemos estar en esto… da entonación de “nunca fui un niño simpático” (ni buenmozo. Eso lo puse yo).

Doña: Okey… sí, me los voy a quitar… ¡PERO NO ME PRESIONE!, se encajonó la doña compadre.

Detrás de la doña, el tapón humano, en espera de que termina la escena. Al quitárselo, ¡zas! la doña dejó bien claro por qué usa zapatos de marca a modo de justificación, y por qué su show de no quitarse los zapatos. ¡UN HONGO! De to’ el size. ¿Un hongo? Sí, un hongo… ¿Un hongo? Sí, en la uña del dedo gordo de su pie derecho… ¿Un hongo? Sí, ideal para no perder el prestigio en tiempos de crisis y cocinarlos con unos spaguettis ¡Un hongo!, Sí, un ¡h-o-n-g-o! Negro, feo, asqueroso… pero humano… pues a todos nos puede pasar. Guay, ¡un hongo!, digno de odiar a todas las mujeres que usan sandalias y exhiben sus dedos como diciéndole a esa pobre doña “yo puedo y usted no”.

Después de semejante conversación entre el guardia y la doña, nadie presente dejó de saludar ese hongo. Nadie dejó de brotar los ojos como careta de carnaval, de doblar la boca en señal de vómito y de engurruñar la cara. ¿Acaso no se puede hacer una máquina grande que deje ver lo que se lleva dentro del ropaje sin tener que encuerarse, parecida a la de las maletas?

Ayer, un loco pastor boliviano saltó en medio de 104 pasajeros de un vuelo de México con que tenía una bomba. Mentira, su falsa bomba eran latas de jugo y una Biblia. No valió “su encueraje”. No valió que le revisarán en el aeropuerto hasta los pecados del alma. No valió nada. Paralizó todo un avión, haciendo cagar de miedo a muchos dentro de él, sacándoles los pipis a otros y poniendo a leer el rosario al resto.

10 de septiembre, y yo frente al espejo con un par de lagañas que servían de decoración matutina en mis ojos. El cepillo de dientes en mano y dos preguntas me dejan tiesa ante mi imagen: ¿Estamos de verdad seguros a la hora de viajar con todas estás incomodidades? Y, la que no se podía quedar, la segunda: ¿Cuántas “malas-palabras” deberá estar diciendo la doña del “tire”, al ver lo del pastor, y recordar su humillación?

A Harlem le encanta la música, y viviendo aquí soy testigo de que no hay un día que salga y no escuche algo. Desde que Michael nos dejó, su música se oye en todos los rincones de Harlem, y decenas de vendedores ofrecen sus álbumes en las aceras. Una cosa es automática: pasas por uno de estos puestos y al oír uno de los clásicos de Michael, todo el mundo comienza a tararear las canciones.

Los restaurantes de Harlem también se han unido para prestar respetos al Rey del Pop. Manna’s, uno de los restaurantes de Soul Food más famosos del barrio, puso una pancarta completa dedicada al ídolo. Otros han puesto a Michael hasta en el menú. Las bodegas no se quedaron atrás y también tienen fotos en exhibición.

Sin embargo, lo más popular ha sido la memorabilia de MJ. Pins, fotos, y más que nada, camisetas, adornan las esquinas de la 125. Los vivos han saltado a la oportunidad de dinero fácil, y esta mercancía se está vendiendo como pan caliente.

El tributo más original es la pancarta que el famoso teatro Apollo ha puesto al lado de su establecimiento: un lugar donde todo el mundo, fanáticos y transeúntes, se han detenido a escribir. La mayoría expresan admiración y desean que el Rey del Pop descanse en paz, aunque se cuela uno que otro mensaje dirigido a “Jacko Wacko”.

Con flores, velas, camisetas, pins y mensajes en Sharpies, Harlem celebra a Michael. Qué pena que lo celebramos después de que fue muy tarde.

El Manhattanhenge o Solsticio de Manhattan se refiere al momento del año cuando el sol poniente se alinea con las calles de la Gran Manzana que están construidas en el sistema de rejillas. Esto significa que si estás en Manhattan para este tiempo del año y caminas hacia el lado Este (East Side) de la isla, verás el sol ponerse justamente en el medio de los edificios de Manhattan, emitiendo una luz anaranjada que por unos minutos baña todo a su alrededor. Si estás en el lado Oeste (West side) podrás ver el reflejo del sol en las ventanas de los edificios, como un fuego interminable y anaranjado.

Si por cualquier casualidad de la vida estás en Nueva York ahora, no puedes perderte este fenómeno natural. Si quieres ser partícipe, solo tienes que ir lo más al este de Manhattan que sea posible, y comenzar a caminar hacia el Oeste por las calles 14, 23, 34, 42 o 57, que son las calles más rectas y que permiten una mejor vista del Manhattanhenge.  El espectáculo comienza a las 8:25 PM, así que cerciórate de llegar justo a tiempo.

gloria@ahiequeprende.com

Desde ayer en la madrugada Perez recurrió a Twitter, denunciando a Will.I.Am y el resto de su equipo por asaltarlo en las afueras de un club en Toronto. Hilton, en shock, pedía a sus fans y seguidores de Twitter que por favor llamaran a la policía.

Poco después de denunciar el caso a la policía, Perez llevó el caso a su blog, haciendo un video en el que el recuenta lo que pasó. Según el, Will.I.Am se le acercó preguntándole porqué Hilton siempre habla mal de su banda, en especial de la cantante Fergie, a quien Hilton siempre se refiere como “Fugly” (fea con c*j*nes). A esto, Perez le respondió que el solamente dice lo que opina, y que si no le gusta, que no visite su página.

Luego de algunos intercambios verbales más, la discusión se tornó física cuando Perez usó un término derrogativo hacia los homosexuales contra Will.I.Am. Hilton dice haber sido golpeado “2 o 3 veces” por el manager de la banda, Polo Molina.

Ayer y hoy este altercado fue uno de los tópicos más populares en Twitter, donde la gente decía a qué bando pertenecía: con Will.I.Am o con Perez.

¿Qué opinan ustedes? Perez dice que “la violencia nunca es la respuesta”, y Will.I.Am dice que la situación fue meramente el Karma que el bloggero pagó por no tener pelos en la lengua. ¿Quién tiene la razón (como pregunta Nancy Alvarez)?

El Primer Perro fue llamado Bo en honor al papá de Michelle Obama, a quien le decían Bo Diddley de cariño, como el rocanrolero afroamericano. Ahora que veo el nombre me doy cuenta también que Bo son las iniciales de Barack Obama… ¿Doble sentido en el bautizo perruno? No sé.

Ted Kennedy es fanático de esta raza, y decidió regalarle el perro a la familia Obama (además de para estar frío con el Presi) porque el pelaje de estos perros es hipoalergénico, algo que necesitaba Malia Obama, quien es alérgica a los perros.

Me encantó esta foto del fotógrafo Pete Souza, donde Obama está corriendo con Bo. Precioso el perrito, realmente. Ahora, ya que se acabó el show con que cuándo viene el Primer Perro… ¿podemos concentrarnos en noticias de verdad? ¡Gracias!

Via: White House Blog

David recurrió a la muy popular página web de actualizaciones de 140 caracteres o menos, Twitter, para publicar lo que estaba pasando en su hogar. Aunque parezca mentira, aquí está lo que escribió David, y su respectiva traducción:

# ok, maybe I should lock my door – I swear a random dude just walked into my bathroom and I can’t believe I haven’t freaked out
about 4 hours ago from Tweetie
(Ok, talvez debería poner el seguro: Puedo jurar que un jevo acaba de entrar a mi baño y no puedo creer que todavía no estoy nervioso).

# and I can’t believe I’m tweeting about it while he is still in there — in wonder of he is sleep walking – or if maybe I should freak out
about 4 hours ago from Tweetie
(Y no puedo creer que estoy Twitteando esto mientras el todavía está aquí- Me pregunto si será sonámbulo, o si debería frikearme ahora).

# ok – he’s still in the bathroom and Im now thinking a combo of hobo and drunk and sleepwalking dude – he seems late 20s – hmmm what next ?
about 4 hours ago from Tweetie
(Todavía está en el baño y ahora creo que el jevo es una combinación de vago, borracho y sonámbulo- parece que tiene 20 y pico largos… ¿Y ahora qué? )

# I’m thinking the hobo part cause I can smell BO – and I really am wondering why I haven’t freaked the F out
about 4 hours ago from Tweetie
(Creo que es un vago porque puedo oler grajo… Y de verdad me estoy preguntando porque todavía no estoy hecho cacá en los pantalones).

No señores, no acaba ahí. David sigue contándonos su historia.

# there is no TP in my bathroom – wonder if that is complicating things for him – was gonna wait for him to come out and kick him out
about 4 hours ago from Tweetie
(No hay papel de baño, me pregunto si eso estará complicandole las cosas al jevo. Voy a esperar que salga para botarlo de la casa).

# hmmm — should I call the cops like you guys have recommended? find a blunt object before opening the door? my gut tells me he’s harmless
about 4 hours ago from Tweetie
(¿Debería llamar a la policía como sugirieron ustedes? ¿Encontrar un objeto punzante antes de abrir la puerta? Mi instinto me dice que el jevo es inofensivo).

Qué lindo, ahora es que a David se le ocurre llamar a la policía. Ah, debí agregar que este jevo es un ejecutivo para un programa de Internet! ¡O sea que no es un paja de coco! ¡Y está haciendo este show! Seguimos con David, que está entretenida la cosa. Ahora es que va a actuar el muchacho. Veamos qué pasa.

# ok – about to make move – putting shoes on first
about 4 hours ago from Tweetie
(Ok, voy pa’ dentro… Me pongo los zapatos primero)

# ok – have weapon if I need it – but don’t plan on any confrontation with it – about to go in
about 4 hours ago from Tweetie
(Ok, tengo un arma para si la necesito, pero no planeo usarla- voy pa’ dentro!)

¿Vamo pa’ dentro o no? Vamo a ve.

# ok – still haven’t done anything – he is still in there – gonna setup a ustream now I think – standby
about 4 hours ago from Tweetie
(Ok, todavía no he hecho nada- el jevo todavía está dentro- ahora voy a sbuir un UStream, esperen).

Señores, increíble. El jevo usó UStream, un servicio que te permite enviar videos en vivo desde tu teléfono, para que vieran cuando el entra al baño. Es que ya me quedé sin palabras, sinceramente. Click aquí si quieren ver el video de su Stream.

# going in
about 3 hours ago from Tweetie
(Pa’ dentro)

# if u haven’t been watching my ustream -the dude passed out in my bathroom and I just dragged him out
about 3 hours ago from Tweetie
(Si no han estado viendo mi UStream, el jevo se durmió en mi baño y lo acabo de arrastrar hasta afuera).

# ok – I think the drama is over – intruder is out – door is locked – think I finally need some sleep
about 3 hours ago from Tweetie
(Ok, se acabó el drama. El intruso está afuera, la puerta tiene seguro… Y yo necesito dormir).

Y esta fue la aventura de David Prager. Quien diga que este jevo no es un bacano… Ta’ pasao. Y por favor, si este post puede servir de algo… Si alguien se entra a su casa, no se vaya a Twitter. Haga lo que cualquier persona normal haría y llame a la Policía. O a su vecino si vive en Santo Domingo, porque si espera por la policía le puede pasar lo mismo que a mí.

Twitter de David Prager: dlprager
Vía: Gawker

Después del comienzo oficial de la primavera, bajo los estándares de la educación dominicana y los de los Gringos, en Nueva York nos ha sorprendido un clima bipolar, que va desde temperaturas agradables a bajo cero en el mismo día; y quien diga que el calentamiento global es un mito, sepa que está más perdido que el hijo de Limbert.

Y mientras estaba caminando por ahí, quillada todavía porque según mis cálculos para esta época ya debería estar usando pantalones capri y camisas manga corta, y todavía estaba arropada en las mismas 4 capas de ropa, ahí fue cuando la ví. Era diminuta, tímida, incluso; escondiéndose entre la maleza a su alrededor como para que nadie lo supiera. Este pequeño tulipán se escondía de los pasantes, ocultándoles a los que no se detenían a mirarla en qué época estábamos.

Incrédula, me hinqué a verla. Efectivamente, ahí estaba la pequeña, apenas un botoncito. Me susurró que tuviera fe, que pronto estarían abiertos los hidrantes y que yo estaría pidiéndole a Dios que volviera el Invierno porque me estaba friendo. Así que lo comparto con ustedes: esta foto es prueba de que ya comenzó la Primavera. Haganle caso al tulipancito, y tengan fe, por ahí viene.

Por fin el martes la Casa Blanca se tiño de negro y la juramentación, celebración y bailadera fueron el desayuno, almuerzo y cena de ese día. Los dominicanos nos dimos cuenta que la palabra “organización” no es una utopía. Nada de perder hojas en pleno discurso, ni llegar en burro y siempre rindiéndole homenaje a la historia y lucha de la raza que nunca había podido gobernar. Qué discurso. Los mocos se me confundían con las lágrimas. Lloré como si mi mamá me estuviera dando una pela mientras me contaba un chiste. Hice lo que nunca he hecho un 16 de agosto: me tiré un discurso presidencial. Al fin el maldito superávit fiscal, el jodio PIB, las desconocidas reformas del sector financiero, quién te subió el pollo y quién te subió los huevos fueron palabras que desaparecieron de mi recuerdo.

A cambio de eso, escuche algo bien redactado y bien aprendido. Fuera la improvisación. Un discurso con conceptos expresados anteriormente por los cuatro presidentes que más consiguieron ilusionar a sus conciudadanos en sus respectivas tomas de posesión: Lincoln, Franklin Roosevelt, John Kennedy y Ronald Reagan. ¡Qué discurso! Luego, una hermosa tradición de “detelengue”, mucho baile. En esta parte lo único malo es que a Michelle no la bailaron cuando chiquita. Insisto en que si ella sabía esto de los bailes debió llamar a los telefonitos que aparecen en letreros pintados de la mitad de las paredes locales: Aprenda a bailar salsa en 21 días. Pero al parecer no tiene a ninguna amiga en este solar criollo. Obama tuvo que decirle secretitos y darle par de besitos para que la “zurdesa” de sus pies no se hiciera evidente.

Su molestoso vestido me hizo irónicamente admirar las cosas que hubieran sucedido en mi tierra. Inmediatamente se hubiera asignado a dos carajitos del barrio para agarrarle esa cola. O quizás, previo al evento, ella hubiera llamado a una vecina. – “ven a ver que chulo me queda el vestido de mañana”. –“Ay, Michelle está bello pero esa jodía cola no’ta. Mejor te presto el vestido blanco con el que fui a la boda de zutana”. Ahí se hubiera aparecido Michelle con una blusa media larga usada por vestido, con todas las canillas afuera, tal vez exhibiendo unas cuantas marcas de “moflé” de motor. ¿Lo bueno? Hubiera estado cómoda y habría bailado con suma naturalidad un mambo violento de Omega, fusilado con letras a favor del nuevo Presidente. Nada de musiquita instrumental. Aún así aplaudo el esfuerzo de la primera dama.

En el noveno baile tenía cara y actitud de que estaba muy jarta. Debió de llegar a la habitación presidencial con esos pies más que cenizos, hinchados. Directo a una ponchera llena de agua tibia. Obama le hubiera masajeado esos pies, al tiempo de decirle “yo te dije a ti que no te pusiera esas zapatillas”. Pero las mujeres somos necias. En una escena criolla, y con el tipo de cabello de Michelle (y créame, yo si que sé de eso) la cabeza llena de anchoas era lo que se iba a recostar de la almohada. Desde que el reloj marcara las 8:00 de la mañana Obama estaría ordenando un despojo en los salones de su nuevo hogar con inciensos y trementina. “Señor Presidente ¿qué hacemos con el “barbiquiú” de Bush”, le preguntaría la señora del servicio, María. “Ah bota esa vaina, ya Bush no es presidente. Yo le dije a él con tiempo que recogiera”.

“Vivaporú”, “metiolé” y un pote de aspirina sería los elementos del botiquín del baño presidencial. En el estante de la bañera, donde Laura solo tenía un shampoo tipo dos en uno, Michelle acomodaría un tratamiento capilar de suela de zapatos y espíritu de canela. Al lavarse la cabeza: “María dile a Josefina que venga hacerme los rolos”. Secador por 40 minutos y “blower” con un buen cepillo sería el proceso semanal para estar regia. Cada dos meses, con peine de palito Josefina le aplicaría un alisadito con germen de trigo, a ella y a sus hijas.

A llegar a cada recepción con gente de apellido y glamour, dos damas que van al mismo cirujano comentarían “Ella es mujer de Obama y tó, pero ella es rarita”.

Todo lo anterior es producto de mi imaginación, pero aún así pienso que eso sería una expresión típica de un pueblo en el que se cree que los cánones de belleza son necesarios para los puestos. Expresión de un pueblo que se sumerge en imitar a las potencias solo en lo que le conviene. Expresión de un pueblo lleno de mezclas en las que predominan la negra y la mulata, pero es racista. Expresión de un pueblo que llama malo al pelo crespo. Expresión de un pueblo que necesita ver y aprender que con esta toma de posesión, sin sonar pro-yankee porque les juró que no lo soy; el cambio debe ser mundial, mental y no una palabra exclusiva de una canción de Juanes ni de los gringos. Con el permiso de Obama, ahora que cambiar está en boga…“Yes, we can”.

Hoy a las 12 del mediodía (1:00 p.m. para estos rincones) veremos el “sueño cumplido”. ¿Y Bush? ¿qué va a pasar con Bush? Eso no lo sabemos, pero para despedirlo vean este video de los momentos mas graciosos del Hipólito gringo, recopilado por BBC Mundo. Búrlense. Ver video…