Y por si acaso (como dice Remo) el twitter de Los Prendíos es @ahiequeprende

Agradecemos a Yaqui Núñez y Claudia Chez por su colaboración.

Desde que llegaron las Blackberry a nuestro imitador país, me he sentido atraída hacia ese aparatito, sólo por la chulería de siempre estar al tanto de los correos que me llegan, pero no pertenezco al equipo de los populares con cien mil amigos y un millón de tumba polvo, así que realmente no iba a gastar 15 ó 20 mil dolorosas papeletas para que me recordaran que el 95% del correo que me llega es de alguna cadena de alguien que no tenía nada mejor que hacer,

Con el paso de los días, el fenómeno BB pasa de ser una necesidad para ejecutivos a ser una necesidad para que los jóvenes podamos mantenernos en contacto con los panas y al tanto de los últimos chismes y tendencias, en mi caso en particular (no, no se adelanten, aún no hago tantos amigos) comienza a ser una necedad de negocios, pero me duele dar semejante cantidad de dinero para de cierta forma “tener que trabajar más tiempo”, así que siempre me digo “Ritica, desde que baje el costo del aparato y la mensualidad, te compras uno”.

Pues les cuento que hace unos días descubrí que los creadores del invencible celular a prueba de todo, el Súper Alcatel, han puesto a nuestro humilde alcance el que podría ser primo del Javeline y el Bold, el Alcatel 800a. Housing casi idéntico, teclado QWERTY (por supuesto), funciones iguales y por el módico precio de 4 mil si no lo compras con ningún plan. Para colmo, la mensualidad del servicio MOBILE OFFICE con todo y la parte de Juan Hernández (los impuestos) no llega ni a los RD$ 1,000. Bueno, no sé ustedes, pero ahora sí me anoto.

Alcatel 800a

La verdad es que si antes había muchas BB en la calle, ahora hasta mi amigo el limpiabotas estará online con sus amigos de la Asociación.

Es posible que tu navegador no permita visualizar esta imagen.

En buena hora Alcatel 800a, pronto estaremos juntos, espero que me resulten tan bueno como tus hermanitos. Y al ladito el 707, para los que prefieren la versión iPhone.

Alcatel 707

Miren la galería con las imágenes de la última competencia de Nueva York.

Se trata del “Noiseless USB Karaoke Mic” (Micrófono USB silencioso para karaoke), con la capacidad de silenciar los gritos agónicos de todo quien piensa que canta cual Julio Iglesias.

Funciona vía USB y es compatible con el Nintendo Wii.

Lo fuerte es que el lujito te sale en 37 euros (unos 1,800 y pico de pesos). ¡Qué manera más cara de callar la boca! ¿No?

Vía Nopuedocreer.com

Anoche le contaba a la Nina un cuento infantil muy famoso, el Hansel y Gretel de los hermanos Grimm. En el momento más tenebroso de la aventura los niños descubren que unos pájaros se han comido las estratégicas bolitas de pan, un sistema muy simple que los hermanitos habían ideado para regresar a casa. Hansel y Gretel se descubren solos en el bosque, perdidos, y comienza a anochecer. Mi hija me dice, justo en ese punto de clímax narrativo: “No importa. Que lo llamen al papá por el celular”.

Yo entonces pensé, por primera vez, que mi hija no tiene una noción de la vida ajena a la telefonía inalámbrica. Y al mismo tiempo descubrí qué espantosa resultaría la literatura —toda ella, en general— si el teléfono móvil hubiera existido siempre, como cree mi hija de cuatro años. Cuántos clásicos habrían perdido su nudo dramático, cuántas tramas hubieran muerto antes de nacer, y sobre todo qué fácil se habrían solucionado los intríngulis más célebres de las grandes historias de ficción. Piense el lector, ahora mismo, en una historia clásica, en cualquiera que se le ocurra. Desde la Odisea hasta Pinocho, pasando por El viejo y el mar, Macbeth, El hombre de la esquina rosada o La familia de Pascual Duarte. No importa si el argumento es elevado o popular, no importa la época ni la geografía.
Piense el lector, ahora mismo, en una historia clásica que conozca al dedillo, con introducción, con nudo y con desenlace.

¿Ya está?
Muy bien. Ahora ponga un teléfono móvil en el bolsillo del protagonista. No un viejo aparato negro empotrado en una pared, sino un teléfono como los que existen hoy: con cobertura, con conexión a correo electrónico y chat, con saldo para enviar mensajes de texto y con la posibilidad de realizar llamadas internacionales cuatribanda.

¿Qué pasa con la historia elegida? ¿Funciona la trama como una seda, ahora que los personajes pueden llamarse desde cualquier sitio, ahora que tienen la opción de chatear, generar videoconferencias y enviarse mensajes de texto? ¿Verdad que no funciona?

La Nina, sin darse cuenta, me abrió anoche la puerta a una teoría espeluznante: la telefonía inalámbrica va a hacer añicos las nuevas historias que narremos, las convertirá en anécdotas tecnológicas de calidad menor.

Con un teléfono en las manos, por ejemplo, Penélope ya no espera con incertidumbre a que el guerrero Ulises regrese del combate.
Con un móvil en la canasta, Caperucita alerta a la abuela a tiempo y la llegada del leñador no es necesaria.
Con telefonito, el Coronel sí tiene quién le escriba algún mensaje, aunque fuese spam.
Y Tom Sawyer no se pierde en el Mississippi, gracias al servicio de localización de personas de Telefónica.
Y el cerdito de la casa de madera le avisa a su hermano que el lobo está yendo para allí.
Y Gepetto recibe una alerta de la escuela, avisando que Pinocho no llegó por la mañana.
Un enorme porcentaje de las historias escritas (o cantadas, o representadas) en los veinte siglos que anteceden al actual, han tenido como principal fuente de conflicto la distancia, el desencuentro y la incomunicación. Han podido existir gracias a la ausencia de telefonía móvil.
Ninguna historia de amor, por ejemplo, habría sido trágica o complicada, si los amantes esquivos hubieran tenido un teléfono en el bolsillo de la camisa. La historia romántica por excelencia (Romeo y Julieta, de Shakespeare) basa toda su tensión dramática final en una incomunicación fortuita: la amante finge un suicidio, el enamorado la cree muerta y se mata, y entonces ella, al despertar, se suicida de verdad. (Perdón por el espoiler.)
Si Julieta hubiese tenido teléfono móvil, le habría escrito un mensajito de texto a Romeo en el capítulo seis:

ME HAGO LA MUERTA,
PERO NO STOY MUERTA.
NO T PRCUPES NI
HAGAS IDIOTCES. BSO.

Y todo el grandísimo problemón dramático de los capítulos siguientes se habría evaporado. Las últimas cuarenta páginas de la obra no tendrían gollete, no se hubieran escrito nunca, si en la Verona del siglo catorce hubiera existido la promoción “Banda ancha móvil” de Movistar.

Muchas obras importantes, además, habrían tenido que cambiar su nombre por otros más adecuados. La tecnología, por ejemplo, habría desterrado por completo la soledad en Aracataca y entonces la novela de García Márquez se llamaría ‘Cien años sin conexión’: narraría las aventuras de una familia en donde todos tienen el mismo nick (buendia23, a.buendia, aureliano_goodmornig) pero a nadie le funciona el messenger.

La famosa novela de James M. Cain —’El cartero llama dos veces’— escrita en 1934 y llevada más tarde al cine, se llamaría ‘El gmail me duplica los correos entrantes’ y versaría sobre un marido cornudo que descubre (leyendo el historial de chat de su esposa) el romance de la joven adúltera con un forastero de malvivir.

Samuel Beckett habría tenido que cambiar el nombre de su famosa tragicomedia en dos actos por un título más acorde a los avances técnicos. Por ejemplo, ‘Godot tiene el teléfono apagado o está fuera del área de cobertura’, la historia de dos hombres que esperan, en un páramo, la llegada de un tercero que no aparece nunca o que se quedó sin saldo.

En la obra ‘El jotapegé de Dorian Grey’, Oscar Wilde contaría la historia de un joven que se mantiene siempre lozano y sin arrugas, en virtud a un pacto con Adobe Photoshop, mientras que en la carpeta Images de su teléfono una foto de su rostro se pixela sin remedio, paulatinamente, hasta perder definición.

La bruja del clásico ‘Blancanieves’ no consultaría todas las noches al espejo sobre “quién es la mujer más bella del mundo”, porque el coste por llamada del oráculo sería de 1,90€ la conexión y 0,60€ el minuto; se contentaría con preguntarlo una o dos veces al mes. Y al final se cansaría.

También nosotros nos cansaríamos, nos aburriríamos, con estas historias de solución automática. Todas las intrigas, los secretos y los destiempos de la literatura (los grandes obstáculos que siempre generaron las grandes tramas) fracasarían en la era de la telefonía móvil y del wifi.

Todo ese maravilloso cine romántico en el que, al final, el muchacho corre como loco por la ciudad, a contra reloj, porque su amada está a punto de tomar un avión, se soluciona hoy con un SMS de cuatro líneas.

Ya no hay ese apuro cursi, ese remordimiento, aquella explicación que nunca llega; no hay que detener a los aviones ni cruzar los mares. No hay que dejar bolitas de pan en el bosque para recordar el camino de regreso a casa.

La telefonía inalámbrica —vino a decirme anoche la Nina, sin querer— nos va a entorpecer las historias que contemos de ahora en adelante. Las hará más tristes, menos sosegadas, mucho más predecibles.
Y me pregunto, ¿no estará acaso ocurriendo lo mismo con la vida real, no estaremos privándonos de aventuras novelescas por culpa de la conexión permanente? ¿Alguno de nosotros, alguna vez, correrá desesperado al aeropuerto para decirle a la mujer que ama que no suba a ese avión, que la vida es aquí y ahora?

No. Le enviaremos un mensaje de texto lastimoso, un mensaje breve desde el sofá. Cuatro líneas con mayúsculas. Quizá le haremos una llamada perdida, y cruzaremos los dedos para que ella, la mujer amada, no tenga su telefonito en modo vibrador. ¿Para qué hacer el esfuerzo de vivir al borde de la aventura, si algo siempre nos va a interrumpir la incertidumbre? Una llamada a tiempo, un mensaje binario, una alarma.

Nuestro cielo ya está infectado de señales y secretos: cuidado que el duque está yendo allí para matarte, ojo que la manzana está envenenada, no vuelvo esta noche a casa porque he bebido, si le das un beso a la muchacha se despierta y te ama. Papá, ven a buscarnos que unos pájaros se han comido las migas de pan.

Nuestras tramas están perdiendo el brillo —las escritas, las vividas, incluso las imaginadas— porque nos hemos convertido en héroes perezosos.

por Hernán Casciari

No solo el producto carece de sentido, sino que parece peligroso. ¿Qué pasará cuando vayas a lavar tu mega taza? Y si mientras estás tomando café te antojas de actualizar las fotos del portarretratos. ¿Tienes que conectar la taza a la laptop?

Este es, a mi parecer, uno de esos inventos que parece de un reality show, que muy pero muy difícilmente tendrá éxito en el mercado. ¿O tú quieres tomar café mientras vez una foto?

Visto en Dviced

Tuve la dicha de darle de comer a una muñeca, cambiarle los pañales cuando se hacía pipí, verla vomitar… pero nunca, jamás, me cumplieron mi sueño de afeitar a mi bebé. ¿Qué más necesita una niña para ser feliz que poder afeitar a una muñeca? ¿Acaso no es ese el sueño de toda niña? Me quejo con las compañía fabricantes de juguetes por esperar a que yo tuviera 20 años para sacar al mercado semejante juguetazo.

Échenle un ojo al juguete del que hablo. Es una muñeca a la que puedes afeitar. Obviamente por tratarse de un juguete de niños, no trae ningúna chuchilla ni nada por el estilo. Los padres que se encarguen de ver cómo ponen a los niños a depilar a sus muñecas.

PD: mami, sí fui una niña feliz, nota el sarcasmo en mis palabras.

Vía: No Puedo Creer

Ahora los juegos clásicos de antaño, esos por los que te caían a nalgadas cuando te quedabas embelezado jugando y no obedecías a tu mamá cuando te decía “vete a bañar que tas jediondo”, están disponibles para el iPhone.

Super Monkey Ball, Sim City, Tetris, Pac Man, Bejeweled, entre muchos otros, están disponibles para ser descargados y jugados desde un iPhone, pagando entre 7 y 10 dólares -si lo quieres hacer legalmente-.

Así que ya sabes, entra a ésta página (en inglés) y empieza a descargar juegos para que recuerdes esos años en los que todavía tenías el cabello bueno y creías que el ratoncito Miguel se llevaba los dientes de leche.

Visto en Switched

Cuando tenías un celular normal, como el de todos los mortales, te limitabas a hacer llamadas, recibirlas, enviar minimensajes, tomar fotos, grabar videos y escuchar música. Esas son las funciones promedio de un teléfono móvil.

Pero cuando te pusiste de pone mano a puyar el Blackberry de un(a) amigo(a) comenzó el fin de tu vida. En ese momento la idea de tener tu propio BB no salía de tu cabeza, y de repente te comienzas a dar cuenta de que más gente a tu alrededor de la que imaginabas ya tienen el suyo.

El próximo paso fue tu Everest: por fin te compraste el BlackBerry. El mismo día casi lo estrallas porque te das cuenta de que los mil y un botones que tiene funcionan cada uno para cinco cosas diferentes. La primera vez que le diste al botón lateral, puso a funcionar la cámara, la segunda vez te mostró tu lista de contactos ¿por fin, para qué es ese botón?

Después de una semana, y la ayuda de todos los conocidos que tienen Blackberry, ya sabes más o menos cómo funciona el aparato. Ya no pasas vergüenza, y hasta te la puedes privar frente a tus amigos que tienen Alcatel.

Tu pesadilla comienza cuando el “celular” por todo pita: un minimensaje, un chateo de Messenger, una conversación en el Blackberry chat, una notificación de Facebook (que nunca es una, son miles a la vez), todas tus cuentas de email y para colmo hasta la batería baja.

Tus pulgares ya no son sanos, necesitas masajes al final del día. Y si te vas de fin de semana, el trabajo te persigue por el Blackberry, pero no lo puedes dejar en casa porque el daño está hecho. A pesar de todo, no puedes vivir sin tu BB. Lo llevas al baño, a la cocina, si atiendes a clases es porque se le acabó la batería, caminas por la casa con él en la mano y lo peor es que no te diste cuenta en qué momento te volviste adicta(o) a esa máquina.

Si te ofrecen sacarlo de tu vida, primero muerta(o), a pesar de todo te gusta el can. En este punto, te dejaste consumir por el aparato de los mil botones. Recuerdas con nostalgia cuando tenías un celular, no un dispositivo acaba vidas, te hace falta pero no lloras. Bienvenido a la Blackberry manía.

Familia Blackberry: Pearl, Curve y Bold. Elige el tuyo.

(Sí, quiero uno ¿y qué?)

Lean el siguiente artículo con detenimiento, me lo enviaron por email. Fue tomado del blog Oh!

Aunque sea difícil de creer este ‘animalito’ no es un juguete. Los Genpets son mascotas modificadas genéticamente para que sean de fácil mantenimiento, hipoalergénicas y seguras para sus hijos. Por lo menos así reza el poster de arriba. Vienen en un estado de hibernación, se alimentan con nutrientes que provee la empresa (BioGénica) a través de unos tubos conectados a su cuerpo y hay diferentes personalidades que la controlan a base de fármacos.

Este producto asombroso parece salido de una película (me cayeron lágrimas al recordar a los Gremlins). Para que lo conozcan he puesto varios links al final de la nota (hay un slide de fotos) pero como trabajo central he adaptado una traducción del FAQ (preguntas frecuentes) de la página oficial de la compañía. Elegí traducir esto y no las características principales ya que hay algunas preguntas y respuestas por parte de la empresa que son increíbles. La nota es más larga de lo habitual pero realmente vale la pena tomarse unos minutos hacer una leída.

Sus hijos juegan con la mascota y la gente de BioGenica juega a ser dios y a tocar las cadenas de ADN para tener un producto vendible y atractivo. ¿Usted le compraría una a su hijo?

¿Los Genpets son animales reales?
Sí, son mamíferos vivos y que respiran. BioGenica es una compañía de bioingeniería que ha combinado y modificado el ADN para crear Genpets. Los Genpets tienen sangre, huesos, y músculos; sangrarán si usted los corta y mueren si son maltratados como cualquier otro ser vivo. Los componentes electrónicos están solamente en los paquetes y los conectan a una máquina que mantiene los signos vitales básicos constantes.

¿Porqué los Genpets se empaquetan como los juguetes?
Los Genpets están diseñados para ser vendidos en los estantes de cualquier tienda al por menor y almacenes no tradicionales de venta de animales domésticos. Esta es la razón por la cual se empaquetan en plástico.

¿Cómo se hacen los Genpets?
El prototipo y la cría original de Genpets fue creado usando un proceso llamado “micro- inyección de Zigoto” y crece luego en granjas asistidas de laboratorio. La micro inyección de Zigoto es un método favorable para combinar ADN y para insertar ciertas proteínas de diversas especies. Especialmente fue utilizada en 1997 para empalmar ratones con las medusas bio-luminiscentes y se ha utilizado desde entonces para crear conejos, cerdos, pescados, y monos que brillan intensamente.

¿Cómo hacen para que los Genpets vivan en los paquetes?
Dentro del parking las mascotas están en un tipo de hibernación químicamente inducida que se controla por una proteína nutriente que pasa a través de unos tubos instalados en los paquetes. La hibernación asegura la comodidad del Genpets mientras está en los estantes de una tienda. También hay agujeros de respiración que permiten que el aire se filtre.

¿Los Genpets demuestran emociones?
Sí, y es por eso que tenemos codificado diferentes tipos de Genpets por color. Vienen en siete diversos tipos de personalidad (rojo=atlético, naranja=aventurero, amarillo=divertido, verde=tranquilo, azul=comunicativo, violeta=imaginativo) Cada tipo de personalidad demuestra ciertas emociones características.

¿Los Genpets pueden hablar?
Estos animales tienen un número limitado de cuerdas vocales para conveniencia de los padres. Sin embargo, hacen cierto sonido.

¿Crecen aún más en su tamaño?
No. Ya vienen empaquetados en su tamaño máximo de crecimiento.

¿Cuanto de vida tienen los Genpets?
Vienen en dos modelos básicos de configuración: 1 y 3 años.

¿Se pueden sacar los Genpets de los paquetes?
Sí, después de la compra el Genpet se puede quitar de su paquete. Piense en Genpets como muñecas vivas. Genpets está deseñado para moverse más bien como un niño recién nacido, así que su gama de movimiento es limitada.

¿Un Genpets puede llegar a morder?
No debe morder pero no obstante, Bio-Genica vende un kit removedor de dientes.

¿Genpets abre los ojos?
Sí. Si se saca del paquete original, Genpet despertará lentamente sobre el curso de aproximadamente 20minutes.

¿Cómo se controlan las diferentes personalidades?
Los paquetes de alimentación de Genpet están codificados por color. Según esto la fórmula esta especialmente diseñada con drogas que controlan el comportamiento. Así podemos calmarlos o estimularlos sin tener que forzar la estructura del ADN.

¿Los Genpets defecan?
Si pero produce muy poca basura y como también requiere solo la alimentación necesaria (nutrientes) los hace el animal doméstico perfecto.

¿Pueden Genpets reproducirse?
No. No pueden reproducirse.

¿Pueden los Genpets llegar ser violento?
El Genpet esta diseñado para ser dócil, combinando los nutrientes que los mantiene templados.

Cuéntame, ¿le regalaría un Genpets a tu hijo? ¿Por qué?

(Gracias a Vivian Soto)

¿Se lo creyeron? Pues cayeron, esta es una broma de los medios. Pero ¿se lo imaginan? eso no está lejos de pasar. Que fuerte que nuestros hijos jueguen con eso.